[Килько]

Кажется, я снова ломаю свою жизнь... Почему я не умею радоваться? Просто остановиться, отдышаться и порадоваться мелочам, которые меня окружают. Почему я не могу ни о чем не думать и лишь делать то, что мне нравится? Что же происходит с моей судьбой, что она так жестоко меня бросает из стороны в сторону? И когда я найду себе покой? Наверное, можно ответить только на последний вопрос... Но ответ этот не радует... Второй раз, вторая ошибка. И снова тупик. И снова боль. И снова душа мечется и не знает покоя. Да откуда же во мне эта боль? Откуда?! Всю жизнь что-то болит и никак не отсохнет, не отгниет! И снова-снова-снова непонимание. Крик в пустоту. А за спиной два человека, которые слышат меня, но не слышат, о чем я кричу. Но обернуться я не властен. Это не они меня, а я должен слушать их. И это я должен к ним обернуться, но никак не они ко мне. Но почему то не могу собраться духом и посмотреть им в глаза. Два человека. Один за правым плечем, другой за левым. Один мой друг, другому я друг. И от меня до каждого - километры. До одного - сознания, до другого - металла. И ни я к ним, ни они ко мне. Потому что я стою над обрывом. И скоро начну падать. "Разбегусь - разобьюсь, упаду и сгнию". Сгнию в глубине своего бредового сознания так и не поняв в чем же дело. А время все идет и идет. Оно сейчас лишь маленькая точка на горизонте, но когда-то давно этой точки вовсе не было. А сейчас она неумолимо растет, толкая меня в пропасть. Что за гнида вспорола живот моей душе, что я всегда путаюсь в ее кишках и проклинаю эту тварь, корчась от боли? Наверное, мир мой - это и есть та самая гнида. Взять бы кривой нож и разрезать ему шею от уха до уха, чтобы падал вместе со мной! Но почему то хочется верить, хочется надеяться, что еще не все потеряно, что выживу еще и что мир мой станет лучше... Но каждый день эта надежда словно уксус какпает на открытую рану и разрывает ее еще больше, напоминая о безысходности. Отравили мне мою кровинушку, красную очернили, теперь не кровь, а чернь во мне плывет и капает на мозги и изо рта выливается черными словами и слюной, стараясь хотя бы заплевать гниду мою. Похоже, будет мне покой, вечный покой. И будет мне домик в лесу из крестов. И будет семья из костей...

Все льется и льется изо рта чернь, словно меньше ее станет от этого.

Comments

[КИЛОМЕТРЫ]

Сгнию в глубине своего бредового сознания так и не поняв в чем же дело.



А мы все равно не поймем в чем дело, не зависимо от того, в каком качестве прибывает сознание.

Но запись эта заставила волей-не волей примерить на себя то состояние, что описано здесь. Знаешь, знакомо до боли. Очень знакомо.

"...в моей крови песок мешается с грязью..."(с)

[Килько]

Откуда?! Откуда во мне это состояние?!! Ведь ничего, никакого повода нет, но все внутри болит...

[Fab-Terr]

Killen,ты заставляешь человека от которого до тебя километры металла всё больше и больше волноваться за тебя. Каждая следующая твоя запись-это и крик о помощи, и исповедь, и молитва, и всегда много боли. Я понимаю,почему многие твои ровесники удивляются,что твои мысли другие, отличные от их. да,ты взрослее, ты по-другому понимаешь мир...но вот почему?мне не понятно. Мне кажется тут возможно два варианта: или это переходный возраст или произошедшая в твоей жизни трагедия, ситуация,которая перевернула твоё сознание и привнесла так много боли и ощущения одиночества, "подарила" раны,которые будут заживать ещё долго. Мне бы хотелось ошибаться в двух этих версиях.

Поддерживать и утешать бессмысленно,если эта поддержка и утешение не будут приняты и услышаны. А оно так и будет,потому что другим очень тяжело,иногда даже невозможно понять душу,мысли и чувства человека рядом. "Мысль изречённая есть ложь". Нам сложно понять самих себя,ещё сложнее - других. Поэтому я боюсь понять тебя не так, боюсь обидеть и причинить боль...

Я хочу,чтобы ты верил и надеялся,что в твоей жизни появится свет и тепло,которое отогреют твою душу и сердце. Грусть и одиночество уйдут..уйдут далеко и ты даже не вспомнишь о них. Однажды утром ты проснёшься и,открыв глаза,поймёшь,что жизнь прекрасна,несмотря на все её причуды и нелепости,на весь негатив и грязь.Ты будешь улыбаться всё чаще и чаще и вновь научишься радоваться мелочам - тому,что выпал 10-сантиметровый сугроб, что море стало ближе, что появилось хорошее настроение. Я хочу, я страстно желаю того,чтобы люди не теряли себя,не уходили вовнутрь,не рвали свои сердца из-за несовершенства мира,а улыбались и радовались простым,но на самом деле главным вещам - свету,солнцу,дню,людям. Плохого много,поэтому на нём легче сконцентрироваться, найти, раскритиковать и указать это очередное зло миру.Хорошего мало,поэтому его сложнее увидеть,но это нужно,нужно оберегать его и приумножать,и показывать это ДОБРО другим близким и не очень человечкам.

я прошу тебя,попробуй ещё раз увидеть хорошее.Я надеюсь,что твоя боль будет уходить,а улыбка возвращаться. Такие люди как ты просто обязаны быть счастливыми,слышишь меня - О-БЯ-ЗА-НЫ!!!