• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
20:22 

lock Доступ к записи ограничен

из сарая
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:42 

Навеяно одним диалогом

из сарая
Как говорится, "весь мир театр, а люди в нем - актеры". Кто же зритель? Я люблю наблюдать за игрой, но я - в лучшем случае актер, играющий зрителя. А в худшем - просто балбес, забывший свою часть сценария и пытающийся у других узнать, что он должен делать. Но кто же все-таки зритель?

Интересно, кстати, что я почти умею понимать других людей (или думать, что понимаю), но понять некоторые свои действия, как-то навесить все свои поступки, замыслы и слова на одно ожерелье - не получается. Как в евангелионе - я становлюсь все больше теми "я", что живут в умах людей, с которыми я общаюсь. Но где тот я, которого никто не видит, тот, что живет сам по себе, в том мире без границ?

@темы: Флуд, О себе, Измышлизм

08:31 

из сарая
Теперь я понимаю других людей еще немного больше - у меня впервые в жизни заболела голова. Боль за глазом, возле виска, или за переносицей. Как будто что-то давит на глаза. А все из-за этого котла... Почему-то пропала тяга и весь результат горения неспешно заполнял воздух в доме.
Теперь уже все нормально. Пошевелив регулирующей крышкой, вернул тягу. Шаманизм, оказывается, применим не только в IT-технологиях.
ЗЫ Любопытно, как в этот раз я буду виноват в произошедшем? Тем, что не проинспектировал котел, когда ложился спать?

@темы: О себе, Случай

02:34 

из сарая
Вы знаете, а мне даже нравится слушать то, что вы сами называете соплями. Мне нравится слушать о личных проблемах и неудачах. О наболевшем. Это по-своему интересно.

@темы: О людях, О себе, Флуд

19:15 

из сарая
Я вот все пишу, пишу. Двойник, вся эта игра, или эти игры, разговоры о субъективности. И вот только одно меня беспокоит: а есть ли я сам? Или я как тот туман могу кем угодно притвориться, но сам собой - всего лишь туман.
По-крайней мере одно успокаивает - раз беспокоюсь, значит еще есть и значит я просто слишком много о себе мну =)

@темы: Измышлизм, О себе

18:25 

из сарая
Как же глупы мы все... Как глубоко погрязли в условностях. Нам нравится музыка, которая, как мы считаем, должна нам нравится. Нам нравятся люди с определенным цветом волос или глаз. Нам не нравится какая-либо еда. А на самом-то деле все эти привычки до безобразия условны и натянуты, они бесполезны для жизни. Просто привычки. Но как же свято мы играем в самих себя и следуем своим привычкам! Как же неприклонны мы, когда судим других людей по своим привычкам! Как неоспоримы наши ИМХО! И все бы ничего, если бы только была почва под этими бастионами.

@темы: Измышлизм, О людях, О себе

19:01 

Бредовое, навеянное

из сарая
Все глубже и глубже погружаюсь в музыку...
...Словно в темные глубины своего собственного Я. И именно темные. Но что-то во всем этом нужно найти. Ведь я же ищу что-то в музыке? Иначе, зачем ее слушать? Хотя, возможно, и нет. Возможно, просто она резонирует с моим внутренним миром.

@темы: О себе, О музыке

23:34 

из сарая
Вот и оно.. Я впервые в жизни достаточно пьян. Зачем я это сделал? Затем, чтобы узнать свою меру. И я узнал: от 50 до 70 грамм в пересчете на чистый спирт. После этого я уже пьянею, но еще помню происходящее и не совершаю глупых поступков. К новому году знание этой меры очень даже пригодится.
Интересное ощущение... Интересен вообще сам переход от трезвого рассудка до полупьяного. Реальность как будто отдаляется от сознания. Т.е. само по себе сознание еще есть, оно функционирует, но реальность сужается до размеров маленького экрана.. ну и звуки тоже доходят с заметной задержкой, как будто издалека, к тому же большинство звуков сознанием уже не воспринимается, они есть, если обратить на них внимание, а иначе они просто не доходят до сознания. Музыка, кстати, из-за этого приобретает совсем другие оттенки... Все происходящее доходит с задержкой в полсекунды-секунду. Движения, мысли, осмысление сказанного или увиденного. Можно, конечно, действовать на опережение, да и, сконцентрировавшись, можно свести задержку к почти нормальным значениям. Но все-таки, состояние довольно таки неудобное в том плане, что из-за заторможенной реакции можно сделать неосторожные движения и что-нибудь уронить, выронить, задеть или нажать не на то, на что хотел нажать. Лол, однако в таком состоянии язык уже живет отдельной жизнью. Общается гораздо проще, даже с девушками (а у мну это вообще высший пилотаж обычно =). Вообщем, завтра нужно будет послушать то, что я записал на диктофон и постараться вспомнить это состояние, обдумать его еще раз.

ЗЫ Хиусу: вот теперь, когда я знаю, сколько мне можно, а сколько нельзя пить, теперь я уже сам достаточно спокоен за то, что будет на новый год. Так что и тебе незачем волноваться.

@темы: Случай, Описание, О себе

00:24 

из сарая
Игра, опять игра. Сегодня, я играл в пьянку-гулянку. Скажи мне кто полгода-год назад, что я окажусь в такой компании - не поверил бы. Но я оказался. До сих пор не знаю, зачем это все... Общение? Не так уж много его, если подумать. Хотя, все-таки да, есть оно. Друзья? А вот это уже серьезней. Все ведь люди, и некоторые чего-то добиваются. И помогают потом добиться чего-то друзьям. В этом тоже сила. Может, мне помогут; может, я помогу. В любом случае, лишним не будет. А может быть, я просто пытаюсь нащупать дно? Впрочем, я скорее пытаюсь такими вот размышлениями нащупать депрессию. А, между прочим, сейчас у меня просто отличное настроение. В смысле, последнюю неделю. Я пребываю в состоянии легкой эйфории, смотрю наверх, на небо в сетях ветвей, и просто кайфую. Потому, что жив. Потому, что дышу. Потому, что смотрю. Потому, что счастлив. Смотрю на птичек и тоже радуюсь. Смотрю на пожухлую траву, на снег, на дома, на все - и чувство такое, будто я наконец-то вышел из диссонанса со всем этим и вошел в резонанс. Вообщем, я едва ли не наркоман под кайфом, с той лишь поправкой, что я не наркоман и даже ради эксперимента не позволю себе попробовать что-то такое. Ибо это уже принцип, как и никогда даже не думать о суициде, как и не курить, как и не лгать по-крупному.

ЗЫ горло побаливает... Но мне сказали, что я умею гроулить, и весьма неплохо, учитывая, что делаю это только второй раз в жизни. Может, мне податься в солисты в какую-нибудь блэк-металл группу? Или куда-нибудь, куда возьмут =)))

@темы: О себе, Описание, Случай

00:54 

Неоригинальности.

из сарая
19:19 

Погода

из сарая
Пост должен был появиться во вторник, но из-за недостатка времени я сумел набрать его только сегодня.
Право, удивительная погода. Не хорошая, не плохая, а смешная. Я, едва сдерживая хохот, скатывался и взбирался на все эти ледовые горки и одним ухом слушал звон обледенелых веток, потревоженных ветром. В другом ухе играли Graveworm. Лед был необычайно скользским, на нем невозможно было просто стоять - подошва скользила от любого движения. И без опаски идти можно было только по траве - лед на ней легко ломался.
Впрочем, мне повезло, что я был пешеходом, ибо водителям в такую погоду было не до смеха - не дай бог на дороге пешеход окажется, на таком льду не то, что остановиться - хотя бы отклониться от курса не успеешь. Я, по пути к остановке, заметил, как автомобиль ВАЗ упорно взбирался на холм, но тщетно - машина неминуемо скатывалась вниз и хорошо еще, что задом, а не боком. После очередной тщетной попытки, водитель развернулся и поехал обратно. Я встретился с ним чуть погодя - он возвращался по направлению к тому злополучному холму с намерением взять вершину с ходу. Отчаянный поступок.
Впрочем, я и сам оказался в похожей ситуации, когда подошел к остановке. Мне нужно было преодолеть небольшой, всего-лишь четверть метра в высоту, но очень скользский подъем. И тут еще, словно повод действовать порасторопнее, подошел мой автобус. Пришлось тоже идти на отчаянные меры. Но я решил штурмовать вершину другим тактическим маневром. Разбежавшись немного вдоль остановки, если этот лилипутский бег с коротким шагом можно назвать бегом, я взялся за дерево и за счет центробежной силы взобрался на остановку одним махом. Но проскользил по льду и ударился об опору остановки, оттолкнулся от нее и буквально залетел в автобус.
Потом еще после работы, пока шел к Angel'у, просто наслаждался этой погодой. Мне она нравилась, да, я был в веселом настроении и не шел, а скорее катался по дороге.
А на следующий день все растаяло, превратилось в грязь и слякоть. Жаль.
На следующий день я оказался в компании Apple, Bomber'а и Rat'а. Они, конечно, пили, каждый свою меру, но моя мера была пренебрежительно мала. Я только попробовал эту сорокоградусную хрень, как там она называется. Но в пересчете на чистый спирт там было не больше пяти-десяти грамм. Впрочем, я бы больше и не стал пить, ибо я не люблю это дело. Мы вели дискуссии с Apple'ом о ложбане, душе и разуме, как на двор опустился туман. Он словно материализовался из пустоты, как-то незаметно для меня. Я осознал его присутствие лишь когда видимость была не дальше двух сотен метров. Мне тут же вспомнился Пелевин, а именно рассказ "Чапаев и Пустота"... Показалось, что кроме этого двора, пятиэтажки, заброшенного не то барака, не то склада, дерева, лавочки и нас самих, в мире больше ничего нет.
Затем я с Rat'ом решил все-таки сходить на "собрание" неформалов. Туман был потрясающе густым, словно мистическим. Мне подумалось, что в таком тумане даже если кто-то выстрелит и отбежит на сто метров, то стрелявшего уже никто и никогда не найдет. Странная мысль, но она мне запомнилась. Еще я подумал, что туман не просто мистический... Я словно и сам был в тумане, в переносном смысле этого выражения. Я видел только то, что вокруг меня, не задумываясь ни о чем больше. Я плыл по течению.
Потрясающие это были дни. К тому же, мне тогда предстала такая картина ситуации: я словно бы стою перед медленно отворяющейся дверью... За ней яркий, теплый свет. И я не вижу, но знаю, что за ней - путь. Который я так долго искал. Путь, по которому я смогу и пройду к цели, тоже искомую очень долгое время. И мне осталось лишь избавиться от сомнений и войти в эту дверь.
Самое главное мое ощущение в том, что я чувствую, что не зря сюда, в Мариуполь, приехал. И что я нашел то, что здесь искал, за чем вернулся без очевидной надобности. И поэтому я тем более благодарен Hius'у за то, что позволил мне пожить здесь еще немного.

@темы: О себе, Описание, Случай, Творчество

15:07 

из сарая
Борьба с самим собой изматывает... Эх... А когда-то я был един...ым целым. Я не так давно пытался создать себе воображаемую личность, своего двойника. Зачем? Тогда мне был очень нужен второй взгляд на ситуацию. И я пытался таким вот образом это решить. Но, впрочем, ничего не получилось, он все равно не имел своей воли. А теперь я понимаю, что тот я, который на дневниках - это и есть вторая личность. И личность эта плохо подчиняется мне. Вы можете представить себе, что на самом деле, в реале, я очень и очень скромный человек? И молчаливый? Я, конечно, могу быть наглым, могу разговориться так, что меня не заткнешь, но обычно я именно что скромный и молчаливый. И нерешительный. Всегда во всем сомневаюсь. А здесь, на дневниках... Впрочем, даже вот этот мой ропот - что это, как не... Да, я все усложняю. И, наверное, все на самом деле очень и очень просто; просто нужно взять себя в руки и решить все свои проблемы. Но, упираясь взглядом в монитор, это все кажется чем-то далеким... Вообщем, ну это все, заканчиваю пост.

@темы: Измышлизм, О себе, Флуд

01:39 

из сарая
Ага, точно, на самом деле я совсем, абсолютно, ну просто совершенно не разбираюсь в отношениях с девушками.
Я, вообще-то, давно это признал в себе. Но надо бы предупредить тех, кто еще не знает =)

Наверное, помимо всего прочего, это еще и потому, что я практически с этими существами не общался...

ЗЫ к тому же я тупое блондинко... В последнее время туплю безмерно. И вот такие никчемные и бессмысленные посты пишу.

@темы: О людях, О себе

19:15 

О книгах

из сарая
О книгах


Я редко читаю в последние годы. А зря. Погрязнув в этом мире, закапываясь в самое грязное его нижнее белье, ища там оправдания собственных неудач, я совсем забыл о том, как порой бывает приятно окунуться в совсем другой мир, пусть даже со своими проблемами, но столь гармоничными в том мире, что, кажется, без них не было бы вообще ничего.читать дальше

@темы: О себе, Творчество

00:12 

из сарая
Сегодня задавался вопросом: что я тут делаю??? Я вообще с ними??? Но потом вроде так все весьма благополучно закончилось. Вообщем-то, все как всегда: в толпе (а толпа для меня - это больше двух человек) я чувствую себя неуютно и стараюсь помалкивать, потому что все равно ничего полезного не говорю, все больше всякую гадость и чушь. Зато стоит мне остаться с кем-то наедине, как разговор находит свое русло. Закончилось все как раз тем, что я с Темным пошли по домам, попутно разговаривая о том, о сем.
ЗЫ, (кому это адресовано, тот поймет) но все таки анимешники - явно не мой тип людей =) Уж извини =) Ага, я чувствую себя там левым, ибо вот именно вот ТАМ я действительно левый, цивил. Уж слишком я ненормальный для вас (тем, что слишком нормальный =).
ЗЗЫ Попробую с нефорами и ролевиками пообщаться =)

@темы: О людях, О себе, Случай

03:30 

из сарая
Давно я тут не появлялся. В качестве отмазки - у меня есть дела повеселее, вроде SouthPark'а или Arcanum'а, к тому же опера есть только на моем винчестере, а я пока что не могу им воспользоваться. А вот в качестве оправдания выступает другое... Возможно, я буду реже здесь появляться. Если это будет так, то, как ни странно, за меня нужно будет порадоваться. В ином случае нифига не получилось. Вообщем, как всегда говорю шарадами, но... Но, собственно, для чего я это вообще говорю, если не хочу, чтобы меня поняли? Нафиг. Короче, я понял, что дневники... эм... нет, что интернет... нет... что компьютер! отнимает слишком много времени. Даже не компьютер... Я... Я сам трачу слишком много времени. На тот же South Park и Arcanum. Я пока не совсем разобрался, что мне с этим всем делать, но я постараюсь... решить все разногласия внутри себя. Конечно, самый простой способ - не грузиться такими мыслями, но в этот раз он немного не катит. У меня есть еще пара месяцев, чтобы разобраться в себе и своем будущем. Вообщем, это все crap, damned crap! Кстати, английский я понимаю на слух даже лучше, чем украинский, а на письме тем более.

Эпилог не в тему: призыв к созданию лучшего будущего... Это даже не крик в пустоту. ЭТо вульгарно. Все кричат об этом. И даже самые талантливые писатели рано или поздно в той или иной мере бросают этот призыв... Но если все, или пусть даже многие люди так и кричат об этом, какого же черта ничего не происходит? Вульгарны не слова, а отношение к ним. Как всегда, сказать - самое простое. На деле же, у всех семьи, у всех работа, у всех дела и никого мировые проблемы не волнуют. Ну, разве что если о них где-нибудь в блогах пофлудить. Или если же у вас, как в моем случае, нет семьи и работа вообще временная и вообще сейчас не рабочее время.

ЗЫ Вообщем, я глючу... Мои шальные мысли летают аки пули меж всяческими противоположностями во мне. А в результате, я сейчас нахожусь в очень неоднозначном состоянии... Впрочем, именно для этого я сюда, на Украину, и вернулся... Надеюсь, за все это время патронтаж успеет закончиться, дабы хотя бы одна из противоположностей наконец-таки победила.

@темы: Измышлизм, О себе, Флуд

03:02 

из сарая
Что вообще за чертовщина со мной происходит? Если бы я какой-то год назад увидел самого себя теперешнего, я презирал бы себя. Я раньше вообще не верил в депрессии, а теперь вот волна за волной. Надо что-то менять. В себе.

@темы: Депрессивное, О себе, Флуд

15:08 

из сарая
Пребываю в легком шоке...
Upd... Более того... Я сошел с ума... У меня дрожжат руки, эмоции представляют из себя кашу, настроение чрезвычайно неоднозначное. И мне очень сложно что-либо писать, в том числе из-за дрожащих рук. Поэтому сегодня я в сети ни в коем виде появляться не буду. Тем более, что сегодня день совершенно ебанутый. И ебает он меня. Надеюсь, переживу его и завтра все будет лучше.
Upd.: Похоже, сорвался... Наверное, в военкомате перенервничал, а тут вот Shagrin еще... Вот уж чего никак не ожидал и из-за чего пришел в шоковое состояние. А потом еще Лепра с Атлантидой добили вполне ожидаемыми, а в этот день даже закономерными действиями. Вот теперь пытаюсь поставить все на место.

@темы: Депрессивное, О людях, О себе, Флуд

12:17 

из сарая
Теперь могу сидеть в тырнете через телефон. Это означает, что снова могу общаться в аське =)
Впрочем, коль уж рассказывать о чем-то, то лучше рассказать, что я вчера прошел мед. комиссию. В военкомате.
Невролог помог. Он сначала направил на обследование в центре СКАЛ, обследование показало такой диагноз, с которым вообщем-то и в стройбат можно отправить, но можно и дать категорию Д, спорный вообщем. Невролог посмотрел, в карточке смотрел, увидел, что после ЧМТ 1990-го года никаких жалоб не было и все неврологи писали "Здоров", только с 2004-го года какие-то жалобы не связанные с ЧМТ были (а я видимо забыл тогда сказать, что у меня была ЧМТ). У меня тем днем жутко кружилась голова и вообще шатало меня. Весь день без перерыва. Ну я в поликлинику сходил, там меня на следующий день на обследование отправили, вот и обнаружили что-то там. А сейчас в результате обследования в СКАЛе (сейчас-то я естественно сказал про ЧМТ) получил такой диагноз:
"Последствия ЧМТ в форме вегетативной дистонии с вазомоторной цефалгией, вестибулярными нарушениями. Астено-невротический синдром. Вертеброгенная цервикалгия."
Вообщем, невролог подумал-подумал, хотел с психологом посовещаться (а тот мне "годен" написал, ибо нихрена он там не обследовал), да того на месте не было. Вообщем, посовещался с глав. врачем, да дал отсрочку на полгода. Сказал, чтобы в военном госпитале обследовался, да мед. карточку жалобами заполнял и к психологу тоже обратился. Собственно, психолог тут - одно из главных направлений. Ибо депрессии есть? Есть. Раз в месяц - это гарантированно. Другое дело, что обычно это все под контролем. Мысли о суициде были? Были. То, что с этими мыслями происходит после их появления - тоже отдельный вопрос =) Но самое главное - я мизантроп, меланхолик и социо...фил (ибо е..ал я их всех =)))) Таким в армию нельзя - убьют. Либо они их, либо их они, либо и то и другое.
Короче, самое главное в том, что теперь есть все шансы не попасть в армию и на вполне законных основаниях от нее откосить.

@темы: О себе, Позитивное, Случай

16:20 

из сарая
Вероятно, лягу в больницу.
Отец обещался помочь с военкомом. Диагноз есть, но поскольку наш округ самый галимый на всю Россию (ну, на все юга - это уж без преувеличения будет, чистая правда), то этот диагноз сулит мне стройбат, а не категорию Д. Впрочем, консультант говорит, что можно это дело вытянуть. Будем тянуть. Начнем с больницы.

@темы: О себе, Случай, Флуд

Старый сарай

главная