• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:25 

из сарая
Наконец таки настроил свой дневник. Как только восстановлю свои документы, выложу сюда все рассказы и кое что из размышлений. А пока, надеюсь, что не... :out2: .
Ну а теперь можно поспать, пока мозги не выкипели от второго рассвета подряд :crazy: .

04:29 

из сарая
Наконец таки вырвал свои рассказы из лап подлого Windoze XРень, не раз вспоминая мальчика билли, его мать и всех-всех-всех :bull: .
Всего рассказов девять.

Рассказ первый. Он, увы, написан не от души, а скорее от необходимости, но все же он мой, поэтому выкладываю его.


Рассказ второй

Рассказ третий

Рассказ четвертый.

Рассказ пятый

Рассказ шестой

Рассказ седьмой. Очень личный.

Рассказ восьмой.

Рассказ девятый и последний. Кстати, написан целиком и полностью под впечатлением от песни Тебя (естественно, это песня дельфина). Только смысл в моем рассказе другой, только лишь некоторые фразы и эмоции позаимствованы.

Послесловие. У каждого из рассказов есть свое рабочее название, но мне бы хотелось, чтобы каждый называл их так, как ему угодно. Для меня же названия следующие:
1. Трагедия
2. Счастье мечты
3. Месть
4. Раскаяние
5. Мудрая луна
6. Бог. Жук.
7. My world
8. Правда
9. Собака
Второй, третий и четвертый рассказы для меня - одно целое, они были написаны практически одновременно и в том порядке, как оно обычно бывает в жизни: сначала человек мечтает, но потом жизнь разрушает грезы, хочется мстить, рушить, ломать и убивать, но потом, когда тело уже остывает, хочется раскаяться за все, простить всех и уйти с миром. :vse: .

08:01 

из сарая
Еще один рассказ, который я писал эти три дня. Написан с моим участием, но кто я - до сих пор понять не могу (охранники не в счет). :demang:
Вобщем, читайте и судите сами.

Читать тут (не забудьте, пжалста, оставить свой след, т.е. коммент)

Рассказ содержит тексты дельфина, кто не знает. Надеюсь, он меня простит за то, что я их использовал, нарушив авторские права. Но, впрочем, где у нас в России эти права не нарушаются?! Рабочее название - "Диалог".
Лично мне особенно нравится, КАК эту картину разместили в газете. Целиком раскрывает наш мир - всем все пох..., лишь бы денег нажить. Директору вся газета по барабану, ему важна только ее популярность=>прибыль. Глав. редактору важно только лизать жопу директору и размещать все самое скандальное, плюя на душу и сострадание. А простым журналистам главное получить побольше навара, даже если для этого нужно будет самому убивать или создавать скандалы...

13:18 

из сарая
/МГНОВЕНИЕ/
Прорыв души, полет сознаний,
Мгновенья вспышка, взрыв, предел,
И ураган, тайфун, цунами,
Прыжок, полет и цель мечтаний -
все, что так давно хотел.
Мгновенье быстрое прошло.
Глаза открытые опять:
В углу помятая кровать
И город серый за окном...
Ты ждешь мгновения опять...

Эти стихи списаны с моего дестопа. Не помню, откуда я взял такую обою, не знаю, что за мгновение в этих стихах. Но разве это важно? Ведь красиво. :song:

17:01 

This is my life

из сарая
Сегодня, наконец, дописал стихотворение о своей жизни, которое начал около месяца тому назад :thnk: . Это мой первый опыт в поэзии, поэтому строго не судите :out2: .

Я так мало еще прожил,
Но было в этой жизни многое.
Я был тенью, лишь потом ожил,
Увидел сверху все убогое.

Каждый мой день был бешеной битвой,
Я запер свой мир и посеял ключи.
Я резал душу свою острой бритвой
Я хотел от всего уйти.

И каждый мой день жажда мести
Зубами острыми в душу вгрызалась,
Высасывала все до тех пор,
Пока, наконец, ничего не осталось.

Не было веры в любовь или дружбу,
Когда лучший "друг" точил нож за спиной,
Когда глядя на лица чувствовал злобу,
Рвущую сердце правдой больной.

Каждый мой бой проигран судьбой,
И разрывает на части бессилие,
Опасно боротся с самим собой -
Напрасным будет любое усилие.

Но пришла красота, золотом волос сияя,
И появилась в душе любовь,
Надеждой сердце мое наполняя,
От злобы очищая кровь.

Мой разум обрел стремление,
Власть дана была в руки мои
И все мои достижения
Совершались ради любви.

Но пришло сознание, разрушая грезы,
Охладило сердце, убило меня,
Не оставив хотя бы слезы
Провожать солнце счастья.

И я стою один, смотрю пустоту.
Молча слушаю тишину.
Я выливаю на себя кислоту
И обмана блевотину.

А разум велел мне: "Будь счастлив,
Когда-нибудь кто-то полюбит."
Но, разум, ты сам обманчив,
И ты будешь правдой убит.

P.S. Не знаю, кто изображен на рисунке, но для меня этот рисунок стал символом неземной любви. Тот, кто делал эту картинку, очень старался сделать ее красивой.

@музыка: Дельфин. Синяя лирика №1

@настроение: Толи впасть в апатию, толи засмеяться без причины.

02:08 

Oldman

из сарая
По результатам теста, мой психологический возраст *барабанная дробь* 60 лет. :old:
Видать, я страшный зануда?
Хотя, я предполагал, что на подобных тестах получу больше, чем есть (ведь кто еще в 17 лет упорно занимается только своей профессией, имеет свои суждения во многих философских вопросах и почти не выходит из дома) ... НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ!

06:30 

Крик в пустоту

из сарая
Мы все погрязли в обмане - обманываем всех: родных, близких, знакомых, врагов, себя. И мы при этом умудряемся обвинять друг-друга в лживости. Правда - только ключ к обману, слабость для того, кто ее говорит. Слабость для меня.
Одно дейстыие сможет все изменить - шаг в пропасть или же взмах крылом. Зная всю черноту человека, знаю, что он шагнет. И полетит. Но вниз. Капитализм - это рассадник лжи. И он повсюду. И он навсегда, тем более, что это "всегда" становиться все короче и короче, все ближе и ближе... После него уже только никогда и никто. Не будет того, кто бы оценил красоту вселенной, гениальность природы и величие мира, состоящего из простейших вещей. Может быть, если кто-то выживет, наш путь пойдет дальше, к звездам, к вселенным, к великому знанию. Но это все если. А пока - мы все катимся, все знают, что катимся, а не взбираемся...
И НИКТО НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ! Долго еще мы будет только базарить в пустую ни о чем? Или может наконец настанет момент, когда взяться за голову и заняться чем-то более полезным будет еще не так поздно?! Каждый из нас может сделать мир лучше или хотя бы попытаться спасти его! Хуже уже не будет! И разломать все - это не способ, потому, что некому будет строит. А если кто-то и появится, то он почти наверняка пойдет по тому же пути! Один выход у нас - в небытие, и один у нас вход - в будущее. Ведь что получится, если каждый человек посадит дерево, например? Получится так, что легкие планеты за несколько лет придут в норму. А много было потрачено усилий от каждого человека? Только несколько часов и несколько капелек пота. Или что будет, если все люди будут вторично, третично и т.д. перерабатывать мусор? От большинства людей потребуется только выкидывать свой мусор в соответствующий бак (мешок или что там), только несколько тысяч рабочих будут работать над его переработкой. А в результате загрязнение природы сократится во много раз. Можно еще тысячи примеров привести, которые все вместе отнимут у человека всего пару часов (суммарно) в сутки и взамен дадут нашим следующим поколениям возможность выжить. Но только одно мешает всему этому - человек. Его суицидальное нежелание делать что-угодно с расчетом на будущее. До сих пор не могу понять, почему никто ничего не хочет делать? Боится, что он один? Так преимущественно большая часть людей хочет того же, просто все они держаться порознь, каждый в своей клетке. Боится, что будет не таким, как все? А чего тут бояться? Я не знаю, какой придурок был бы против того, чтобы мы жили в лучшем мире. И к тому же если все бегут в пропасть и каждый из них бежит туда потому, что бегут все остальные, и каждый знает, что впереди только смерть, то что же за идиотская картина получается, посмодернизм какой-то (кто читал Пелевина "Жизнь жуков", сцену про конопляных клопов - тот поймет. Треугольник, а в нем "ХУЙ". Ничего картина, а?). Каждый найдет себе сотню-другую оправданий за то, что ничего не делает. Но почему то это все - самообман. Иногда он бывает полезен, но явно не в этом случае. Одумайтесь и объедините свои усилия, люди! Потом уже, когда впереди не будет никакой опасности - тогда ради бога, враждуйте на здоровье, но не сейчас.

09:03 

из сарая
Только что ходил в магазин. И по дороге обратил внимание на кучи мусора, разбросанного по... по всюду (проще перечислить, где не было ни одного окурка или пластиковой бутылки). И подумал, что если уж я говорю :protest: о том, что каждый может сделать то, что в его силах, то почему бы мне не поднять что-нибудь из мусора и не выкинуть в мусорку (она была прямо по пути). И не выкинул, чтобы понять, что же именно не дает мне и другим людям делать такие мелочи. Лично я ощутил несколько чувств, главным было чувство страха, что буду чудаком и что опущу свой социальный статус. Затем была брезгливость - не хотелось брать грязный мусор. Но эта брезгливость была так глубоко, что если бы не страх, то я бы точно взял и выкинул. И третьим чувством было осознание того, что мусорку куда-то убрали и идти искать ее явно противоречит моим планам.
Отсюда выводы, господа. Начнем с социального статуса - что это за социо, в котором не ценится ни элементарное осознание своего местоположения (проще говоря, где все притворяются, будто не знают, в какой они жопе)? Правильно, это наше социо, то самое, в котором мы живем и частью которого является каждый из нас. Но я ненавижу человечество, как вид приматов=>животных, почему же я ставлю социальный статус выше своего статуса, выше себя? Перейдем к страху инакомыслия. В него входит то, что каждый боится того, что он окажется один против всех. Опровергаем. Никто не будет против меня, если я подниму старую мятую пластиковую бутылку и брошу ее туда, где ей и место - в мусорку. А вот то, что я окажусь один, это наверняка. Но чего тут бояться? Нужно просто наплевать на то, что подумают о тебе другие. Те другие, которые являются гадами, если у них не возникает желания помочь (представьте: вы идете по улице, перед вами кто-то набрал пригоршню окурков и понес ее. А когда дошел до ближайшей урны (это метров через сто, не меньше) или коробки для мусора - выкинул все это. Как бы вы отнеслись к такому человеку? И кто вы такой, относясь к нему так?). И последнее - рядом не было мусорки. Но вот пройдя на двадцать метров дальше, до ближайшего магазина, я встретил коробку для мусора (не говоря об остальных урнах, коробках и проч. в остальных магазинах.
А теперь минута раскаяния :bricks: . Я ничего никуда не выкинул. По вышеперечисленным причинам. И мне стало стыдно за себя. Получается, я обманщик? Призиваю к действиям, хотя сам ничего не делаю? До тех пор, пока я так ничего и не сделал - да, я обманщик и пустозвон. :-(
И я постараюсь это исправить.

@музыка: тишина

@настроение: стыд

18:50 

из сарая
Все, люди, я теперь полностью уверен, что этот мир не выживет. Кто-то из тех, кто читал мои предыдущие записи может возрадоваться прибавлению в свои ряды - в ряды апатичных нытиков самоубийц. Просто я понял, что никто не изменится, что на свете гораздо меньше людей, которые могли бы сделать то, что не требует усилий, но совершается с расчетом на будущее. Вы бы смогли представить себе среднестатистического молодого человека, от 17 до 30 лет, который бы не мусорил бы, а выкидывал все в урны, не материл бы никого и не хамил кому ни поподя, который был бы щедрым и великодушным, который имел бы честь, совесть, душу в конце концов! Раньше я бессовестно думал, что я такой. Но теперь я, на радось этому миру, осознал, что не прав. Все люди, наконец, добились того, что все мои благие побуждения были безжалостно убиты выстрелом тупой и близорукой правды. Я не знаю никого, кто бы задумался о будущем и сделал что-нибудь для него. Это не круто и не приколько и это не цепляет девчонок, а значит это надо не делать. А я балабол, потому что балаболил, но не делал. А ведь когда то раньше я хотел написать, что пожертвовал бы свою жизнь, если бы она сделала мир лучше. А теперь мне плевать на этот мир. Стоило мне глянуть на него со стороны, как я понял, что эта УЕБИСТАЯ ДЕБИЛЬНАЯ ТОЛПА будет ОХУИТЕЛЬНО ТУПО ПЕРЕТЬСЯ К ПРОПАСТИ. И мир, наконец таки здохнет. И это единственное сегодня, в чем я уверен. И даже готовиться нет смысла - все равно ВСЕ будут корчиться в медленных муках. Это не будет адом, просто человечество будет... Извините, блядь, человечество уже медленно умирает. Медленно и мучительно. А я, подыхая вместе с ним, буду смеяться и плевать слюной в уродливую морду всего мира. Все, пиздец всем, теперь уже просто ПОЗДНО что либо делать. Остается только жрать ядовитый поп-корн и смотреть на охуительную сцену подыхания мира.
"Я не мерял сантиметров глубины своей души,
Потому, что в ней много километров пустоты.
И каждый миллиметр ее кровоточит
И то, что было моим смехом на дне души молчит.
И это ТЫ виноват, ты отвратительно жесток,
И это ТЫ виноват, ты мне ничем не помог.
Ты выжираешь мою душу и это твой пир.
Я НЕНАВИЖУ тебя, мой мир." Дельфин. Мой мир.

10:31 

из сарая
Все мои идеи за последние полгода записаны в файле. Некоторые из них - самые понятные - я могу выложить.

Закон подлости, в отличие от всех других законов, непогрешим. Потому, что неопределен и охватывает сразу все исходы.

Чтобы выжить в этом гребаном мире я ношу маски. Для каждого условия окружающей системы у меня есть своя маска. У меня столько много масок, что я уже не знаю, не помню какое оно - мое настоящее лицо. Вот и сейчас на мне маска. Я пишу это, стараясь сделать все философичным, спорным, драматичным. И говорю - как все хуево. А вот выйду на улицу, раздавлю какого-нибудь жука, просто так раздавлю, он мне ничего не делал. Так и каждый - надевает маску, вызывающую у других сочувствие, а только все отвернутся, он тоже раздавит своего "жука". И бороться с этим по крайней мере глупо.
Не знаю, успею ли я понять, что нельзя жить с таким грузом в голове, что все зря, все напрасно, все никому не нужно, а потом говорить, что не зря - ты будешь счастлив, не напрасно - это тебе польза, нужно - тебе и нужно. Меня никто не понимает, но мне и не надо, еще бы меня кто-то понял, с моими то дилемами - с одной стороны любовь, красота - все это только прелюдия к такой грязи, как секс. Но грязь ли это? И даже если, то что, без любви, без красоты разве лучше? Лучше, когда люди будут просто ебать друг друга, не задумываясь о том, что вот этот человечек необычен, даже загадочен. Я понимаю, что все это наиграно, все несерьезно и неправильно, но я лучше обману себя, чем сделаю с собой что-то... В любом случае, не стоит торопить то, что и так наступит. В жизни всегда будет место счастью и всегда будет горе. Потому, что человек такой - если ему хорошо, то вскоре ему это надоедает. И когда становиться нормально, то человек считает, будто стало плохо. А чтобы познать истинное счастье в таких мелочах, как очередной рассвет, буханка свежего хлеба, запах весны, присутствие близкого человека, нужно знать, что какой-то из рассветов станет последним, нужно почувствовать настоящий голод, пережить зиму, почти потерять этого близкого человека... Только в сравнении человек видит жизнь. Поэтому счастье всегда переходит в ничто, а потом наступает горе, а к беде всегда привыкаешь и радуешься, когда она отходит. Мир не настоящий - он создан человеком и им же будет разрушен, но пока что нужно жить и радоваться или плакать. И никогда я не приму, не пойму человека, который думает о суициде.

Если бы меня ценили только за намерения - я был бы великим человеком. Хорошо, что это не так.

Чтобы выжить в этом мире нужно врать, в том числе самому себе.
Нельзя говорить, что все это мелочно и нет такой вещи, которую можно было бы оценить однозначно. Лучше пользоваться общим мнением и говорить "Да" или "Нет", когда другой обычно сказал бы то же самое. Но не отдавай глаза свои обществу. Смотри в оба, ведь толпа может бежать и в пропасть. (теперь, спустя полгода после того, как я это написал, я могу сказать с уверенностью, что толпа уже бежит в пропасть, но она никогда не выпустит тебя, не даст тебе убежать, чтобы ты ни делал, она затянет туда всех, каждый свой элемент.)

Я не карьерист. Мне это не нужно. Я лишь показываю, на что я действительно способен, и этого всегда хватало.

Куда все катится? Все видят, что катится, а не взбирается. Все, но никто ничего не хочет знать, все надеятся на то, что их бог спасет их, но ведь даже чудеса человеческой веры имеют свои ограничения. Залезли на гору, сцепились, кто первей, и покатились вниз, но не спохватились, а посмотрели, плюнули и забыли, чего нельзя забыть, невозможно.

Если убрать всю эту шелуху, то останется только то, что я нелюблю людей, и нелюблю их мир. Мной движет желание сделать свой мир и спрятаться от мира настоящего. Но почему то меня тянет спасти этот гребаный мир.

Все, абсолютно все действия человека можно свести (и сводятся) к личной выгоде. Исключения - только в книгах, в фильмах, иначе говоря - выдуманы. Но не все так плохо. Человек состоит из двух частей - из огромного Эго и из малого ненастоящего Демо (можете называть это как угодно, я назвал это демо - народ). Ребенок - сплошное эго. Если ему что-то не нравится, он ярко выражает это. Он жаден, он эгоэстичен и злопамятен. Ребенок - это не чистый лист, это самый грязный лист, который когда-либо был у человека, но со временем его обеляют, ему объясняют, что так делать нехорошо (между прочим, он бы и дальше это делал, но опять таки ради личной выгоды - чтобы его не наказали - он прекращает это делать), что делать хорошо, где добро и где зло. С возрастом ничего не меняется. Человека наказывают не родители, а общество. Наказывает отношением. Чем больше часть Демо - тем человек лучше, с точки зрения общества, тем дороже для него общественное мнение и чем больше Эго тем он хуже. Демо был создан только чтобы объединить людей в общество и состоит лишь из страха перед худшим или обмена на лучшее. Именно поэтому не бывает плоских характеров, люди, которые на первый взгляд очень милые, добрые и щедрые наповерку оказываются в других делах подлыми, корыстными, скупыми. Нельзя про человека сказать, что он такой-то и при этом оказаться правым, а отъявленные негодяи вдруг способны на широкий поступок. Демо - это просто огромная конструкция, которая существует только за счет Эго и существует для того, что бы объединить людей. Человек - далеко не самый человечный. Так например если бы сплоченность людей была покрепче, то террористы бы недобились ровным счетом ничего. Еще прежде, чем они успели бы захватить власть ситуации, существа с бОльшим Демо накинулись бы на них, не боясь, что кого-то могут убить, ведь зато большая часть общества спасется. Героизм, отвага, щедрость - все это настолько относительно! На Руси поделиться последним куском хлеба с незнакомым человеком, просто гостем - дело чести, а в америке это сочли бы за глупость. Хотя сейчас не Русь, а россия. И таких людей не осталось. Почти. По крайней мере, я таких не видел.

Зачем думать о смерти? Зачем бояться ее? Искать выход, надеяться на следующую жизнь? Ничего нет и не будет. Просто тебя не будет и ты даже не будет этого чувствовать, не будет даже темноты, не будет даже ничего, даже нуля. И тебе уже будет все-равно, успел ли ты со всеми проститься, закончил ли ты свои дела - все равно ты уже никогда не вернешься, никто уже не вернет тебя, не даст тебе шанс все исправить или хотя бы доделать. И думать о ней не нужно, зачем? Все равно, она не спросит, не предупредит. Тем более глупо бояться ее. Если тебе еще двадцать - смешно! Чего тебе бояться? Вероятность, что ты случайно умрешь - почти пустая. Если же тебе под сотню, то обычно таким людям уже нечего терять, они уже ждут. Я едва ли смогу обидеться, если например завтра мне кирпич на голову упадет. Живые возможно и подумают за меня, что я должен был бы обидется, как никак начало жизни, и тут же ее конец. Но мне уже будет все равно. И все равно, что будет с моим телом, я был бы даже не против отдать свои органы на донорство, если бы мог.
Тем более зачем убивать себя? Я этого не понимал, тем более после того, как сам испытал такое желание. Хотел отомстить, Кому? И как? Никто не подумает, что он был таким негодяем - довел, никто не поругает того человека и даже если бы, то зря - за что его наказывать? За то, что кто-то хочет ценой своей жизни опустить его? Не стоит, жизнь итак не бесконечна. Человек так устроен, что даже в самых ужасных или самых лучших условиях он находит что-то хорошее и что-то плохое. Согласен - все рано или поздно помрем, но по мне лучше еще пожить, успеть больше увидеть, больше понять, больше узнать. Ведь за тем и живем, чтобы жить! Бояться можно только боли, ведь смерти почти всегда предшествует боль.

Чем больше возможности, тем больше ответственность.



11:05 

из сарая
Чувствую сейчас то же, что, вероятно, чувствовал дельфин, когда писал песню "я люблю людей" :depress: . Похоже, я становлюсь по сути панком и анархистом :hard: . Потому, что когда происходит революция, то неизбежна анархия. Революция происходит в моем сознании :demang: . И если кому-то это не нравится - пусть валят отсюда :out2: , это мой дневник. Может, через неделю, мое тело остынет и будет безразлично абсолютно ко всему, потому, что в душе уже сейчас ничего нет :vse: .

Если кто-то что-то от меня хочет,
Если кто-то меня достать пытается,
Пусть он лучше о себе похлопочет,
Может быть он в последний раз улыбается.
Мне все равно, что он там представляет -
Пугает меня, нагоняет страху,
Его всего три слова ожидает -
Эй ты, пошел ты НА ХУЙ!

Я люблю людей!!!

Кто-то считает себя умнее других,
Умный парень, куда деваться
Интересно, что же он будет делать без них,
Как и над кем он будет издеваться.
Ух, ненавижу таких, как он,
Считает, что мозг его интеллектом полон
И говорит он лишь о себе одном,
У-у, бля, да ПОШЕЛ ОН!
А этот типа самый здоровый,
Сил дохрена, а мозг отсутствует,
Сразу видно, рожден был коровой,
Так, для мебели везде присутствует.
И если будет необходимо,
Он скажет всего две буквы: "му",
А у меня есть три слова для этого дибила:
Эй ты, пошел В ПИЗДУ!

Я люблю бляде... людей!!!

Стоять на месте, руки за голову -
Орет мне директор мира,
Ему наверное власть ударила в голову,
Приобретенный синдром командира.
С этим парнем опасно иметь дело -
Он может ударить тебя с размаху,
Так что лучше поберечь свое тело
И про себя послать его НА ХУЙ!

Я люблю людей!!!


@музыка: Дельфин: "Я люблю людей"

@настроение: Пошли все на хуй!

12:34 

из сарая
Нужно идти в колледж. Но так охота забить на все и весь день провести дома, на кровати, посылая всех и все на хуй. Только сознание, которое до сих пор меня мучило, заставляет пойти туда, чтобы провести абсолютно напрасный день в этой шараге и выслушивать бессмысленные поучения преподов о том, что мы уже взрослые, на третьем курсе, что нужно начать новый учебный год хорошо, что их предмет сложен и т.д.
Вот :hang: где я видел ваши поучения. Если прямо не пошлю, то хотя бы про себя или шепотом. И буду учиться как учился раньше - знаю, отвечу, не знаю, пошлю предмет на три русских буквы. Вот только чаще всего я, как это ни странно, знаю ответ. И хоть я почти отличник, все равно хочется все послать. :depress:

@музыка: Как всегда

@настроение: Как всегда дерьмовое

17:29 

из сарая
Не прошло и недели, как я, как и говорил, остыл. И обрел неизвестную науке форму похуизма. И то хорошо, пока дневник философа не превратился в очередной дневник нытика или психа. Во имя великого С++ и UNIX-а, хоть одна святая или какая другая сила или сущьность, короче, помогите мне найти здесь еще хоть одного не сдвинутого :crazy: философа или хотя бы что-то осмысленное, а не дневник очередной Сопливой Девочки :( или Анархистосадистонацистосатанинскомазахистскопанкового маньяка :hard: . Достало все. Хочу учиться нормально, может быть, перездать все экзамены и на красный диплом, но из-за этого дневника (и, наверное, из-за слишком "взрослой" лирики проекта Дубовый ГаайЪ и его создателя Дельфина, но я не могу прекратить слушать его!) нет никаких сил. Мне, по сути, плевать на красный диплом, мне нужно только то, что нужно. А не всякие там "обществознание", "Основы права", "Основы социологии и политологии" и проч. школьная чушь. Лучше бы WinAPI помогли мне освоить. Дык ведь нет! Только зря уже два года потратил и еще два потрачу. Тот дос, который наша группа юзеров (как предел - ламеров) будет еще юзать, для меня уже опостылел и больше напоминает нечто эпохи первых х86-х. DOSтало все.
(Стихи не мои, но иногда такое чувство, что про меня. Иногда...)
BAD DAY

Hе пью я водки аж со святок
И разболелся мой мениск
Схватил на мизере 7 взяток
Пиздой накрылся жесткий диск

Сансервер падал в день 3 раза
Hикто мне мэйла не прислал
Стульчак сломался с унитаза
И кот на киборду насрас

Багзы опарышем роятся
Башка трещит от сигарет
Вампиры вместо женщин снятся
Водой залил меня сосед

Сортир надежно засорился
Труба сгорела - тринитрон
Порезал хрюсло пока брился
И отключили телефон

Табак и пиво дорожают
А впрочем бабок нет давно
И кредиторы наезжают
Hу вообщем полное говно

В гробу я видел жизнь такую
Hа все дела забью я болт
Программу сочиню крутую
Она напишет "Hell of world"
:bricks:


Потратил пару часов на поиски родной души где-то в этих дневниках :candle: . Бесполезно.

00:54 

из сарая
Что-то вдруг мне стало одиноко. Наверное, надоело быть скраю, наверное, от этого вся злоба и пустота. Впрочем, кто угодно другой уже бы повесился от одиночества - на мое мыло письмо приходит как предел раз в месяц, и то чаще всего это или подтверждение авторизации или что-то другое, написаное компьютером (спам, как ни странно, не появляется. Может, с ним были бы хоть какие-то признаки жизни в моем почтовом ящике), в аське всего четыре контакта, только один (максимум два) из них бывают connected, правда очень редко. И даже не знаю, пишу я это только из-за того, чтобы вызвать у читателя жалость к себе или же действительно из-за одиночества, которое мне почти никогда раньше не было знакомо (раньше я был бы уверен, что мотив тут только один - только чтобы вызвать жалость). Все однокурсники могут похвастаться, что провели лето кто на море, объехав все побережье краснодарского края, кто в беспробудном заспиртованном сне, кто тем, что обошел все дискотеки и танцполы в городе и так далее. А я все лето просидел на кровати перед экраном монитора, снова штудируя уже опостылевший паскаль, пытаясь углубиться в ассемблер и иногда порываясь почитать что-нибудь по WinAPI или же играя в цивилизацию. И как всегда полезли мысли - и куда я качусь. Одно радует. Если я продолжу туда катиться, то, по крайней мере, хоть в чем то добьюсь успеха и стану может быть даже гуру программирования (да простят меня настоящие гуру.), ну или хотя бы буду далеко не последним. Если. А если нет? Если возьму и переломлю ту прямую для меня линию жизни о колено и направлю ее по другому? Что тогда?

@музыка: Moby - 18

@настроение: Лирическое... Как всегда, раскаяние пришло на место ненависти

18:47 

из сарая
Выкладываю первую часть нового рассказа. За идею спасибо Supremus Ignis

- Мне жаль вас огорчать, но вам лучше знать это. У вас неоперабельная злокачественная опухоль коры головного мозга. - Эти слова донеслись до меня как будто из другого мира. Только через пять секунд, когда я смог осознать смысл этих слов, я почувствовал, будто меня режут без ножа. - Более того, вы напрасно терпели свои головные боли так долго. Возможно, на ранней стадии, мы могли бы вам помочь, а теперь... Медицина здесь... Мы... Мы ничем не можем помочь - сказал человек в белом халате, словно выдохнув что-то, что комом застряло в горле. - Я бы сказал, что приблизительно через неделю, максимум две, опухоль может затронуть жизненно важную часть мозга и... - Врач опустил глаза в пол. - И вы лишитесь рассудка или умрете.
Я тупо уставился в стену. Я не видел, что было на стене, что было в кабинете, я ничего не видел. Впервые за последний месяц головная боль уже не беспокоила меня. Теперь меня беспокоила боль душевная. Я обхватил свою злополучную голову руками и ни о чем не думал.
- Мне очень жаль. Опухоль подошла слишком близко к мозжечку, мы не можем ее вырезать, не задев его.
Я представил, как в моей голове сидит какая-то хрень и жадно поедает мой мозг. И через неделю она съест его совсем. Дрожь прошла по всему телу, меня передернуло от воображаемой картины. А ведь я так много мог сделать. Моя жизнь могла быть другой, господи, у кого мне теперь просить второй шанс?.. Прости меня, за то, что я был атеистом. Прости за все. Настала пора раскаяния. Кровь словно стала свинцом и непомерной тяжестью текла в руках, ногах, голове. Я не мог даже пошевелиться, казалось, что мысли тоже стали свинцовыми и перемещались по мозгу с огромными усилиями.
- Мы могли бы поместить вас под постоянное наблюдение, положить в стационар. Возможно, если вы будете принимать препараты, опухоль замедлит свой рост, это даст вам еще неделю, в лучшем случае - месяц. Но может отказать печень... Я вас оставлю, а вы пока подумайте. Ладно? Будьте благоразумны... - с этими словами врач вышел из кабинета и прикрыл дверь.
Шкаф. Вот куда я смотрел. А в нем несколько папок и внизу отдельной стопкой лежали файлы с бумагами. Выше - склянки и упаковки таблеток.
Через полчаса я смог пошевелиться - я перевел взгляд на пол. Промелькнула мысль, что вся жизнь была пустой. Ничего примечательного в ней не было. Больной мозг сразу вспомнил песню "Ботинки":

Что ты видел в своей жизни хорошего,
Что ты знаешь о цвете неба,
Что ты можешь вспомнить из своего прошлого,
Кроме того, что никогда нигде не был.
Каждый новый твой день
Оставляет на венах ссадины.
И нет света белого, только лишь одна тень...
Солнце твое тобою же и украдено.

Запах цветов - да, вещь банальная,
Но ты не сможешь уже его чувствовать,
Плохо кончится история твоя печальная
И ты начнешь навсегда отсутствовать.
Смех, слезы, обычные радости,
Глаза той, с которою хочешь быть...
А можно забодяжить себе какой-нибудь гадости
И навсегда об этом забыть.

Ты убиваешь в себе все самое лучшее,
Все то, что мог бы отдать другим,
Напоказ выставляя одно лишь только худшее,
Ненавидя себя таким.
Ты топчешь мир своими ботинками,
Не замечая, куда наступаешь,
А время от тебя уходит цветными картинками,
Но ты даже этого не понимаешь.

Теперь эти строки стали для меня гораздо ближе и понятнее.
Еще одно движение - веки смочили мои глаза. Как давно я не моргал. И как это может быть приятно. Ведь однажды веки перестанут двигаться. Мозг перестанет думать. Сердце перестанет работать. Душа перестанет болеть. И голова тоже. Я вспомнил, что у меня сильно болит голова. Хотелось так и сидеть здесь вечно. Пока не умру. Или найти скальпель и сделать все самому.
«…ушайте …ас есть сов…?! Чел… …сталось… …го …делю …ыть! …ерпите.» - доносились из-за двери обрывки фраз, произнесенные гневным шепотом врача. Я понял, что мне стоит уйти из кабинета, пока сюда не ворвалась бездушная толпа разгневанных больных. Я со стеклянным взглядом вышел в коридор и пошел. Когда я уперся в стену с окном, я развернулся обратно и пошел искать выход в обратном направлении. Меня бил озноб.
Придя домой, я лег и уснул.


Скоро будет продолжение.


22:41 

One week for life (Одна неделя для жизни)

из сарая
Все, бля, готова... Вторая часть. Похоже, получился психоделический бред. А что вы хотели, в моем-то настроении? Но! Я часто читал и даже видел фильм о том, как человеку осталось недолго и как он начинал жить по другому. А в итоге получается, что не по другому, а точно так же, как стал бы жить любой, кто знал бы, что ему недолго осталось. А в моем рассказе финал такой, о котором я никогда не слышал. В чем здесь смысл? А в том, что даже если человеку осталось пару недель прожить, то это не значит, что он отживет их. А ведь он уже строил планы на свое короткое будущее. Даже когда смерть дышала ему в лицо, он не изменил своей ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ сущности. Жизнь всегда любила устраивать тотальный пиздец всем тем, кого она породила.
Полная версия тут
Мне ничего не снилось. Но не хотелось просыпаться. Я мечтал, что усну и не проснусь. И, наконец, не будет никакой боли. Но, в конце концов, я решил, что и так мне не долго осталось, поэтому лучше провести отведенное мне время с большей пользой. Ведь, я так мало сделал в этой жизни. И вовсе не потому, что она была недолгой. Я все время откладывал свою жизнь на потом. Пока не стало поздно… Теперь хотелось бы наверстать то, чего не было в моей жизни. Жизнь за неделю… Почему нужно ждать конца, чтобы решиться что-то сделать? Ведь у меня было двадцать лет, чтобы успеть сделать все, что я хотел. Сердце щемило от огорчения. Я хотел заплакать, но не было сил. Я хотел успеть что-то сделать в своей жизни, но не было времени. Я хотел умереть, но смерть и так была близка.
Огромная невидимая скала горечи, боли и печали застряла в горле, не давая дышать. Теплый шарик выкатился из уголка глаза, нежно погладил меня по щеке и, остановившись на подбородке, спрыгнул вниз…
Покачиваясь, я встал с дивана, на котором осталась моя слеза, и сел на кресло перед монитором. Привычным движением я включил системный блок и монитор. Но я не понимал, зачем я это делаю? Зачем я снова пытаюсь тратить последние секунды своей жизни? Зачем я опять отдаю себя этому железу?! ЗАЧЕМ! Я с нечеловеческой яростью изо всех сил толкнул стол от себя. Монитор, клавиатура, мышь, динамики, тетради, листы бумаги – все взлетело в воздух и медленно, словно не желая отпускать меня… разбилось о пол. Осколки монитора рассыпались по комнате, словно развалины электронных грез, которым теперь уже не суждено сбыться; клавиатура, раздавленная тяжестью стола, переломилась надвое; мышь разлетелась во все стороны. Все. Прошлое уже погибло. Осталось только тело.
На часах было пять минут третьего. Начало дня. Один день я уже потратил. Нужно было торопиться хоть что-то успеть в этой жизни. Но для начала, нужно будет взять деньги. Пожалуй, на работе никто не удивится, если я возьму небольшой отгул и займу немного в долг, ведь я уже два года не выходил даже на больничный. Всю дорогу до остановки меня терзало странное чувство, словно я что-то делаю не так. Я остановил маршрутку, но что-то словно мешало мне войти в нее. Я не понимал, что со мной происходит…
А потом… Перекресток. Водитель маршрутки, увидев что никого нет, решил проехать на красный свет. Внезапно перед нами огромной серой стеной появился КАМАЗ…

@настроение: Фиговое и озлобленное

19:15 

из сарая
Читаю Пелевина Generation "П", поэтому по крайней мере неделю ничего нового на дневнике не будет.

23:39 

из сарая
Оговорился. Сам не знал, что так быстро читаю. Дочитав главу Homo Zapiens родилась идея для нового рассказа. Точнее, это будет серия микрорассказов. Про деньги. Круги денег. Немного абсурдные, немного пародоксальные, немного смешные, немного банальные, немного печальные и т.д. Здесь непаханое поле - гуляй, обиженная душа! Когда появится первый круг - станет куда понятнее о чем речь.

02:09 

из сарая
Кажется, этот дневник называется "Дневник философа"? Вот чтобы название соответствовало содержанию выкладываю плод бессоной ночи. Сегодня я еще не понимаю, полный ли это бред, или в этом есть что-то гениальное, потому что все еще нахожусь в том состоянии, которое побудило меня на столь глубокие думы о мироздании.

Каждый человек, как живое существо, произошедшее от животных и по сути являющееся животным, стремится к счастью. Так или иначе, в каком бы направлении он не двигался (к счастью или от него) он свято верит в то, что эта дорога приведет его к счастью. Но к счастью ведет неизмеримое количество путей, ведь грани сознания неизучены и количество измерений в пространстве счастья тоже неизвестно (т.е. на бумаге всего два измерения - вверх-вниз и вправо-влево, в нашем пространстве три измерения - высота, ширина и длинна. А в счастье неизвестно сколько измерений) и вообще, что считать измерением. Так например я считаю, что правда - одно из измерений. И некоторые люди (немногие) преимущественно перемещаются относительно этой прямой, рассчитывая добиться, дойти к счастью через истину, которой может быть религия (например, тибетский монах добивается счастья тем, что во время медитаций и размышлений, он перемещает себя ближе к истине, а значит к счастью), образование (например, ученый добивается счастья за счет познания, чтобы быть счастливым, он стремится знать как можно больше) или еще что-то. Можно так же выделить измерение материального благосостояния, которое (благосостояние) тоже может быть разным - деньги, вещи или еще что-то. Или нематериальное благосостояние: власть, вес в обществе, количество половых актов (бывает...) или еще что-то. Но с другой стороны материальное и нематериальное благосостояния можно объеденить в одну прямую - благосостояние вообще. От конкретизации измерения зависит точность передвижения человека в этом измерении. У каждого человека - свое пространство счастья. Нет двух людей, у которых было бы общее пространство, хотя есть люди, у которых движение в этом многомерном пространстве совпадает по направлению (у таких людей общие оценки и общая по сути цель). Проведя очередной анализ самого себя, я понял все это, а так же то, что каждый человек - нематериальная точка в этом пространстве, которая движется относительно каждого из измерений в каком-либо направлении, которое может меняться не сразу (в особо редких случаях оно все-таки меняется почти моментально), а с течением жизни, а начало координат для всех этих измерений - счастье. Каждый человек может иметь определенный план движения для каждого из измерений, конечной точкой которого (плана) является счастье. Но в большинстве случаев человек стремится к счастью только в одном из измерений, остальные лишь вяло участвуют в общем движении. Это основное измерение и та форма счастья, которая ему соответствует, называется целью человека, если, конечно, это действительно его жизненная цель. Но человек никогда не попадает в начало координат, он никогда не бывает абсолютно счастливым, даже более того, приближаясь к счастью в одной прямой, он отдаляется от него в другой. Ведь, если человек достигнет счастья, то зачем ему жить? Потом это счастье надоест и больше уже его не будет вовсе. Иногда человек как бы "пролетает" через начало координат, просто не заметив того момента, когда он был абсолютно счастлив. Я понял, что я двигаюсь с наибольшей силой именно в измерении нематериального благосостояния. Мной частично движет месть (причем, месть разных форм и разным объектам), частично - эгоизм (он, впрочем, движет всеми), но истинную причину своего движения я так и не нашел. Я искал цель, чтобы найти свой "движок", но и истинная цель осталась для меня загадкой. Конечно, стать гуру программирования, лучшим в своем роде - это цель, но это посредственная цель. Ведь для чего мне нужно быть лучшим? Чтобы удовлетворить что? Это мне не понятно. Ведь ясно, что это не для мести (она во мне слаба для этого), не для эгоизма (он по своей природе тоже слаб), не для продолжения рода (природа во всем добавила стремление к продолжению рода) - все это вместе взятое дает слишком слабый импульс, поэтому есть то, что выше моего текущего сознания. Может быть, с мудростью ко мне придет и осознание, но пока это для меня тайна, покрытая мраком, узнав которую, можно будет оказаться в результате как можно ближе к счастью (я так думаю).

20:46 

из сарая
Гроза... Как много из вас может спокойно сидеть под дождем и, попивая чаек, смотреть на темное небо, изредка озаряемое непродолжительными вспышками молний? И как много из вас делали это? Что нам мешает просто выйти на улицу, присесть на порог под крыльцом (вариант: выйти на балкон, открыть окно), неспеша потячивать сладкий теплый чай, наслаждаясь каждым его глотком, смотреть на вечернее грозовое небо, наслаждаться тишиной и одиночеством? Будничная суматоха или страх промокнуть и простыть? Морально скуп тот человек, который не понимает этого. Почему то большая часть людей ассоциирует грозу только с депрессией. Я не боюсь намокнуть, потому что знаю - это вода. Чистая вода. Едва ли я простыну, но даже если, я ведь через недельку снова поправлюсь, а гроза бывает не так часто. Раскаты грома ласкают мне слух, а вспышки молний радуют глаз. Никого нет рядом. Единочество. И мысли только о том, как приятна гроза - неистовство природы. Особенная удача увидеть молнию, которая белой полосой бежит по небу, ведь чаще всего видна только вспышка, а не сама молния. Два следующих разряда ударили по проводам, я заметил это по тому, как внезапно на долю секунды село напряжение. И громкий, продолжительный раскат грома сотрясал атмосферу почти половину минуты. А потом еще один, но уже не раскат, а треск, причем такой, словно небеса разверзлись. Как приятна мне гроза.

Старый сарай

главная